死にたいと思う人へ
死にたいと思う人へ
死にたいと思うことは悪いことじゃない
ただ、死ぬことは悪いことだ
一人の人間の命を殺すことは、悪いことだ
私欲での殺人を無罪とする国があるだろうか
死にたいほど苦しくて
生きる価値がないと思うほど悩んでいる人は
どう転んでも”人間”だ
自分を殺すという殺人は悪いことだ
でも、死にたいと考えてしまう
どうしたらいい？
そんなときは、心が健康じゃないから、健康にしよう
熱がでているときは苦しい
そんなときは病院で薬をもらう
死にたいと思うことは苦しい
そんなときは病院で薬をもらう
薬で生きることは悪いことじゃない
病院にかかることは悪いことじゃない
死にたいと思うことは悪いことじゃない
自分で死ぬことは悪いことだ
コンプレックスとの向き合い方
久しぶりに、このブログを更新しています。
人間って、健常者も障がい者も、みんながみんなコンプレックスと呼びえる
ものを持っているんじゃないかな。
このタイトルで、この記事を開いた人は多分もコンプレックスを持ってるよね。
ここでは、私が解釈したなりの向き合い方を書いていこうと思います。😊😊
まず
そもそも向き合わなくていい。
たとえば見た目にコンプレックスがある人は鏡を見たときに、そのコンプレックス部分を凝視してしまいませんか？
コンプレックスに向き合おうと思えば思うほど、沼っていくのです。
だから、コンプレックスをコンプレックスでなくして、向き合わなくてよくしましょう。
じゃあ
コンプレックスがコンプレックスでなくなるために
これはいろんな解決方法があると思います。
見た目のコンプレックス ：一重コンプレックス
すごく簡単な話だと、私は一重にコンプレックスを感じてました。
でも二重にする勇気がなかった。
私には、
一重コンプレックス と 整形コンプレックス
の２つが介在してて、がんじがらめ状態だったんです。だる。笑
結果、私は、もうどっちでもええやん～てなりました。
だって、一重でも二重でも、嫌われる人には嫌われるし、
ぶさいくなときはぶさいくだもん。
二重にして、ぶさいくな頻度が減るなら、二重にすればいい。
二重にすることで、罪悪感が生まれるなら、やめとくわ。
って感じ。
家族のコンプレックス
私の場合、これはまじで無自覚だった。
ほかの家庭はいいな～と思うことはあるけれど、隣の芝生は青く見えるというし。
でも、私の家族コンプレックスは育児放棄さえないものの
今の時代にはふるーいふるーい家柄でした。だる。
まぁ、ゆうて、家族関係修復できなくもないから、いったん頑張ってみるわ。
がんばれんかったら、縁切るわ～～。
そもそも暴力とか、そういうことがあったら、さっさと保健所いくなり
保健所だめだったら家出でもしてホームレスに保護してもらうべ～～。
暴力はいやだけど、親は好きという場合、おおいにあると思う。
だってそりゃ親がいないと、まだ子どもは生きていけないもんね～。だる。
耐えれそうなら、耐えて、いいころ合いで一人暮らししな～～。
その前に死んじゃったらだめだから、死にそうだったら、助けてあげるよ！
この記事にコメントして！
ほんとに助けられるか分からんけど、私は助けたいよって話ね。約束はできん、ごめんなぁ。。一般社会人やからなぁ。
学歴のコンプレックス
ずっと同じ地方で過ごしてたら、これはなかなかないと思うけど、
人がいっぱいいっぱいいるとこにいたら、学歴で見られたりとか
考えちゃわない？
私は考えちゃうよ～～。
だって日本はそういうところ、あるでしょ？
でも学歴がすべてじゃないからさー。
中卒でも、高卒でも、短大でも、４大でも不登校でも、院卒でも、ひらがな読めませーんはちょっと困るかもしれんけど、
とりあえず、
ひらがな読めませーんと
４大の犯罪者だったら
どっちがいいってゆったら、、、、うーん、前者かな私は。
そういうことで、職場にいきなり現れた高学歴のやつとか
職場でさわがしい低学歴のやつとか
偏見してみるなよー。同じ人間だからさーー。
恋愛のコンプレックス
これは私もまだ解決できてない、悩み中～
でも、これだけはいいたい。
恋愛したことなくて。。。でも恋人ほしい。。
って人はとりあえず、マッチングアプリでかたっぱしからいいね送れ。
できないなら、まだ恋人はやめとくべ。
田舎の人も関係ないべ。身内にみられると恥ずかしいと思うけど、気にすんな～
セフレに本気になっちゃった。
って人は、それをセフレに伝えてみて。
でも、本命になれたとしても、そいつは、また違うセフレ作るで。
それはええよな？
そもそもセックスきらいですは、なんできらいか考えてみよー。
私もそっち側の人間だからさ、
良い情報があったら教えてよ～～
たくさん書いたから疲れちゃった。
みんなのコンプレックスが少しでもコンプレックスじゃなくなりますように～～～～
アラサー、死にたくなる
こんばんは。
人生を終わらせたくなった人です。
今週は、うつ症状がひどいです。
天気が悪いせいなのか。
ホルモンバランスのせいなのか。。
土日休みの仕事のため、今日は華金で、明日から休みだというのに
やりたいこともなく、
楽しみなこともなく、
こんな人生なら、生きてる意味がないと感じています。
吐き出す相手もおらず、ここに書いている次第です。
普段、調子がいいときは、引っ越しを考えたり
婚活もしたりするというのに、
この落差はなんなのか。
なぜ、人は生きていかなければならないのか。
こんなことに対して、なぜ？って考え始める時点で健康的じゃないですよね。
こんなタイトルの記事を見た人は、
少なからずタイトルに共感してくれた人だと思っています。
私は毎日つまらない日々をすごし、
愚痴を言えるともだちもおらず、
もちろん、愛し合えるパートナーも、
信頼できる家族もいません。
でも、まだ自殺はしていません。
死にたいと思うことはあるけど、やっぱり死ぬことは良くないことだと思うからです。
とりあえず、死にたいと思ったら、その気持ちがなんとかなくなるまで
薬飲んででも、周りに迷惑かけてでも、どうにか耐えましょ。。。
わたしもこれから薬を飲もうと思います。
それでは。。
見てくれてありがとうございました。
29歳、彼氏と別れる
いつもいつも突然ですが、お付き合いしていた人と別れました。
約1年つきあったあとら別れるという選択となりました。
今年で30歳になるので、結婚への焦りもありましたが、この人と結婚するのは難しそう。お互いにプラスにならないと思いました。
そして、私は私で生きていけばいい。
結婚することで得られる幸せもあるが
結婚しないことで得られる幸せもあるのです。
どちらが正しいかはなんともいえないです。
日本の少子高齢化を考えれば結婚して子どもを作ることは大切なのでしょう。
しかし、私にはその素質と、環境がまだ備わっていないかな。。
ありのままを受け入れて、私らしくいこう。
元気になったらまた婚活するぞ〜
自殺は罪か
府中市で、24歳の女性が50代の男性に殺された記事を読んだ。
https://news.yahoo.co.jp/articles/715f3ff9c3115cee3fa32b00259442c7ab155b6a
この事件の詳細は書かれていないが、
別の事件で、自殺ほう助で若い女性が殺された事件があるらしい。
SNSで自殺志願者とつながって云々カンヌンも聞いたことがある。
殺害も、自殺ほう助も、もちろん罪になる。
では、自殺は罪なのか？
ぐぐってみた。
自殺は罪にはならないらしい。(まあ、そりゃそうだ。そんな話聞いたことない)
でも、はるか昔のヨーロッパでは、自殺した後、死体に対して侮辱刑が行われてたことがあるらしい。
亡くなったあと、引きずり回されたり、捨てられたりというものらしい。
また、自殺未遂者を死刑にすることもあったという記事をみた。
助かった命に、ご丁寧にトドメをさすのだ。
変な感じ。
その記事がどれだけ正確なのかは分からない。
けれど、日本の歴史を考えた際
私は何故か、
自死 = 潔さ・けじめ
という、なんだか危険なイメージをしてしまった。
侍が切腹したり、戦場で自決したりというイメージが強いのだと思う。
自分で気づかない間に、そのような価値観が埋め込まれているのだ。
自殺を美化する価値観が日本人は強いのではないだろうか。
私に埋め込まれた、この価値観は、あと10年はこのままのような気がする。
日本人 とひと括りにしたが、もしかして、こんな考え方は私だけですか？
生きがいと結婚
生きがいを感じられない。
突然だけど、私はメンタルクリニックに通っている。
やわらかく言えば心療内科、偏見をおそれずに言えば精神科だ。
最初にお世話になったのは大学４年生のとき。
親と恋人との関係に加えて、卒業論文もうまくいっておらず、
恋人に、おまえ、おかしいよ、いわれて受診した。
そのころのことはあんまり覚えてないが、セニランという不安を抑制するような薬をたまーーに飲んでたような気がする。
社会人になってから、自己判断で通院をやめた。
通院する余裕がなくなったというのと、自分で必要ないと感じてやめた。
そもそも、心療内科って、必要なくなったら、もうこなくていいですって言われるものなのか？
それが原因かわからないけど、休職したり、退職して、失業手当で生活したり。
私の人生はうまくいっているとは言えない状態。
休職したときに、実家に帰ろうかとも思ったけど、
とんでもなく田舎の実家に帰ったところで何になるのか。
当時、付き合ってた人の関係もあって東京に住み続けてる。家賃たかい。。
タイトルから、脱線してしまったが、上記の理由云々もあって
私には生きがいがないと感じることが多い。
好きなものは？って聞かれても、別に出てこないし、
今何したい？って聞かれても別に何もしたくない。
昔は楽しいと思えてたものが楽しいと思えなくなった。
そんなに暗い気持ちが、常に続いているわけではないけど、
少なくとも、いま、この記事を書いている私には生きがいがない。
自分のために生きる必要性が感じられない。
誰かの役に立つことでしか、自分の存在価値を見出せない。
２年ほど前に、自分に子どもがいたら、子どもが生きがいになるんじゃないかと考えたことがある。
当時つきあってた恋人に、
「あなた、今、子ども産んで、育てられるの？無理でしょ」
と一蹴された。（トラウマ）
↓
私には生きがいがないし、結婚して子どもを産む資格もない。
なんなら、ペットを飼う資格もないし、生きている資格もないように感じる。
暗すぎ。わろた。
少なくとも、今、記事をかいた結果、行き着いた答えは、
生きがいを見つけるために結婚するのは、、、、ちがうよなぁ。。。。。
でもじゃあ、どうして生きていったらいいんだろうね。泣
